Cuando todos queremos sexo

En tiempos en que uno puede vivir una vida sexual plena, abierta, perversa y divertida, en que una parte de tus amigos son jotos públicos u heterosexuales comprometidos con la causa de desvirgar la mayor cantidad de flacas posibles; cuando la amiga que era ñoña en la prepa se coge a más de un hombre que no es su novio y le vale madre; cuando tuviste relaciones con el mismo sujeto que al día siguiente le llegó a una de tus amigas; cuando el conservador sexual puede coexistir pacíficamente con el cachondo; cuando al amigo hetero hippioso le entró una fiebre bisexual y se lleva acostando varios meses con una pasiva profesional; cuando te llevas con Miss P. y le escribes a un viejo amigo para saber cómo está y éste te responde con sus self-taken-pics donde sale un punketo drogado mamándole la verga en el attachment, uno pensaría que el mundo es bonito, magnífico y que se parece a Greenwich Village en 1972.

Pero oh triste sorpresa cuando te topas con que el 98.9% de la fucking sociedad sigue estando compuesta por las mismas frígidas fanáticas del Padre Maciel de siempre y le entregaron el clítoris a Dios, o bien, cuando los machos más imbéciles, vestidos con la memorabilia oficial de los Tigres, amenazan con reconquistar el mundo comenzando por intentar bullear a los jotos del gimnasio.

Me parecía que estaba yo encerrado un círculo demasiado cerrado de gente a la que no le importa experimentar, y por un momento me engañé, y pensé, que todo el mundo era igual que nosotros, porque entre mi pequeño círculo de amistades un poco excéntricas y el tiempo que le dedico a escribir mi disertación, no queda mucho tiempo para mirar las salas donde se reúnen a rezar las señoras regiomontanas ante la imagen itinerante de la Virgen de Schonstatt.

Sweet dreams, herr Boigen